君子所见略同幽默下一句-君子所见略同

1.郭敬明抄袭？那是君子所见略同吧。是不是庄羽嫉妒《梦里花落知多少》销量比《圈里圈外》销量好啊？

2.君子和而不同，小人同而不和。是怎么理解！

3.要一个长笑话

郭敬明抄袭？那是君子所见略同吧。是不是庄羽嫉妒《梦里花落知多少》销量比《圈里圈外》销量好啊？

抄袭事件：

中国法院网讯 </B>记者今日从北京市第一中级人民法院获悉，闹得沸沸扬扬的庄羽、郭敬明著作权侵权纠纷案在事隔近三年之后终于尘埃落定，郭敬明被法院强制公开致歉。 据了解，庄羽因郭敬明一直没有公开致歉向北京市第一中级人民法院申请强制执行，经一中院执行法官多次工作，郭敬明仍然没有公开致歉。一中院遂依据生效判决在中国青年报上刊登了约1000字的公告，刊载了郭敬明侵权案的主要内容及判决主文。

庄羽、郭敬明均是国内知名的少年作家，庄羽著有《圈里圈外》，郭敬明著有《梦里花落知多少》，均是描写青年男女之间感情纠葛的小说。庄羽以《梦里花落知多少》一书在故事情节、人物特征、语言风格等方面抄袭《圈里圈外》为由，将《梦里花落知多少》一书的作者郭敬明、出版发行单位春风文艺出版社及销售商北京图书大厦诉上法庭。2004年12月3日，北京市第一中级人民法院作出一审判决，认定郭敬明所著《梦里花落知多少》侵犯了庄羽的著作权，判令被告郭敬明、春风文艺出版社立即停止《梦里花落知多少》一书的出版发行，共同赔偿原告庄羽经济损失20万元，在《中国青年报》上公开向原告庄羽赔礼道歉，被告北京图书大厦有限责任公司停止销售《梦里花落知多少》一书。2006年5月，北京市高级人民法院作出终审判决，在一审判决的基础上，增加了精神损害抚慰金1万元。

终审宣判后，郭敬明已经自动履行了赔偿21万元的义务，但一直没有公开致歉。为此，庄羽于2006年6月16日向北京一中院递交了强制执行申请书，要求法院对郭敬明“拒不道歉”一事采取强制执行措施。申请书中，庄羽请求法院“依法执行被申请人郭敬明、春风文艺出版社在《中国青年报》上向申请人公开道歉的义务；依法执行被申请人郭敬明、春风文艺出版社停止《梦里花落知多少》一书出版发行的义务”。

一中院立案执行后，执行法官立即向被执行人郭敬明发出执行通知，要求郭敬明履行法律义务。执行通知发出后，法院收到了郭敬明交来的案件受理费10010元以及执行费50元，但是郭敬明本人并未露面，亦未公开致歉。

为此，执行法官多次拨打郭敬明的电话，其中三次是郭敬明本人接的电话，郭敬明对公开致歉一事未置可否。执行法官多次要求郭敬明自拟致歉声明，郭敬明一直未予理睬。执行法官告知郭敬明的代理人杨某，由于郭敬明拒绝拟写致歉声明，一中院决定依据生效判决在中国青年报上刊登公告，公告费14000元由郭敬明支付。据悉，该公告刊载在12月13日的中国青年报上。

以上摘自 郭敬明百度百科

君子和而不同，小人同而不和。是怎么理解！

参考答案(1)“君子和而不同，小人同而不和”的意思是说君子与小人的区别在于君子坦荡荡，即使意见不一，却是心胸宽广，能和气而公正地表达自己的观点，彼此之问不搞小动作，小人之间却是该表达时不表达，表面随声附和，私下却在互相拆台。要想做个公正的人，就要敢于说出自己的观点，就像君子那样，即使互相之间有异议，也能不存私心地表达出来。(2)“君子和而不同，小人同而不和”这句话道出了君子之交和小人之交的本质，小人表面上的“同”并不能代表“和”，“和”应该是更高意义上的、更本质的一种美德，可以反映出一个人的品质，也是一种很高的道德要求。(3)“和谐社会”应该正是基于这种“和”的要求，而达到的一种人与自然，人与人之间的一种高度的统一。我们现在所建设的和谐社会是一种人与社会和谐相处的社会，我们要建设的社会是一种真正的和谐而不是表面的和谐，是长久的和谐而不是一时的和谐。所以在建设和谐社会的过程中，我们应该从实际出发，用科学发展观看问题，提高自己的素质，努力为我国建设和谐社会贡献自己的力量，而不是做表面文章。如果我们都能以君子的做法，和而不同，那么，我们的家庭、单位就既可以一团和气，又可以不断发展。如果从个体到团体都能做到和而不同，一建设和谐社会也就指日可待了

要一个长笑话

！

校园笑话转

1. 课堂回嘴录 真的好笑

高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！

一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！

老师（无奈）！

高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口检察。

一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没，为什么要穿孝服。

老师（反了）！

老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

老师脸铁青：“……下课”

记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭！”

只听下面小声：“君子所见略同。”

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”

我弟兄：“没有蛀牙！”

上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

同学接道：鸡怀孕了。

昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句：“看什么看阿,你不是有对象了吗？”

某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”

这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹。

初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”

我：“寻人启示么？”

结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

高三，几何老师，一个老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接---车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。

我：“三轮么？”

结果：从此被禁止上几何课。

上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”

“想你呢！”我于是回答。

老师沉默半响后,指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”

众狂笑~~~~~

2. 大学爆笑诗集

男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。

上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。

楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。

楼下等GF：日照头颅生紫烟，九楼**不下来。

GF傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。

期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。

开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。

深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。

食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。

男生头发：离离头上草，一季一枯荣。

男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。

上课走神：举头看BOSS，低头思MM。

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去！” “什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

甲：你知道为什么会有“王八”这个词吗？

乙：不知道。

甲：那你会背百家姓吗？

乙：哦，是 赵钱孙李，周吴郑王．．．．．．

甲：停，你看．．．王排在第几位？

乙：噢．．．

楼上的抄我的版本