此路不通请绕行图片卡通-此路不通请绕行

1.拜托~~请告诉我十条公共场所的规则（中英文）谢谢!!

2.相亲时如何让对方很快对你有感觉

3.门捷列夫说过这句名言吗

4.我想要幽默标语，帮帮我啦~快

5.盗墓防御的流派：古代有哪些防盗墓技术

拜托~~请告诉我十条公共场所的规则（中英文）谢谢!!

请绕行此路 ARROW ONLY

桥上禁止超车 NO OVERTAKING ON BRIDGE

禁止钓鱼 NO FISHING

禁止吐痰 NO SPITTING

禁止停车 NO PARKING

昼夜禁止停车 NO PARKING DAY OR NIGHT

禁止跑动 NO RUNNING ALLOWED

勿在此处倾倒垃圾 NO DUMPING

禁止左/右转 NO LEFT/RIGHT TURN

禁止掉头 NO U-TURN

此路不通 NO THROUGH ROAD

禁止通行 NO THOROUGHFARE

禁止携带食物、饮料进入商店 NO FOOD OR DRINK TO BE BROUGHT IN SHOP

谢绝入内 NO ADMITTANCE

卡车禁止通行 NO TRUCKS

请勿走此门 NO ENTRY BY THIS DOOR

珍爱生命，拒绝毒品NO TO DRUGS YES TO LIFE

请为残疾人让开此座 PLEASE VACATE THIS SEAT FOR A DISABLED PERSON IF REQUIRED

顾客止步 CUSTOMERS PLEASE REFRAIN FROM ENTERING THIS AREA

请勿扶围栏 TAKE YOUR HANDS OFF THE RAILS

门廊勿放自行车 KEEP THIS DOORWAY FREE OF BIKES

请勿触摸 PLEASE DO NOT TOUCH

请勿向河中投掷垃圾 PLEASE DO NOT THROW RUBBISH INTO THIS RIVER

请勿跨越栏杆 PLEASE DO NOT PROCEED BEYOND RAIL

此处勿置个人物品 PLEASE DO NOT LEAVE YOUR BELONGINGS HERE

请勿乱丢垃圾 PLEASE DO NOT LITTER

游人止步 PLEASE STOP/ NO ENTRANCE

行车过程中请不要与司机攀谈 PLEASE DO NOT SPEAK TO THE DRIVER WHILE BUS IS IN MOTION

请勿投喂动物 PLEASE DO NOT FEED ANIMALS

请勿站在白线前 PLEASE DO NOT STAND FORWARD OF THE WHITE LINE

请勿堵塞 DO NOT BLOCK

本公园禁止遛狗、喝酒、踢球

THE WALKING OF DOGS，THE CONSUMPTION OF INTOXICATING LIQUOR AND THE PLAYING OF BALL GAMES IS NOT ALLOWED IN THIS PARK.

本公园禁止停车、打高尔夫球

PARKING OF VEHICLES， PLAYING OF GOLF， IS PROHIBITED IN THIS PARK

非本园车辆禁止入内

UNAUTHORIZED VEHICLES ARE PROHIBITED IN THIS PARK

这么多，够了吧？

相亲时如何让对方很快对你有感觉

相亲时如何让对方很快对你有感觉

相亲最怕没感觉，如果是对对方没感觉，你会觉得很无聊，越看TA越觉得语言乏味面目可憎；如果是对方对你没感觉，你很快就能觉察到，出于自我保护的本能，你的自尊心会在你脸上亮起一盏红灯，附带警示牌：此路不通，请绕行！没感觉就意味着没戏，无数大龄男女尝够了没感觉的尴尬，从主动相亲到被动相亲，直至害怕相亲，拒绝相亲。

如果把除开一见钟情都视为没感觉，那是不理智的，因为唤起情欲的条件苛刻，需要有青春的肉体作为前提。所以，成功相亲的标准不是唤起情欲，而是让对方留下深刻印象，TA被你打动，吸引，对你好奇，甚至害怕都可以叫有感觉。有了感觉TA就会记住你，想起你，你约TA再次见面通常不会被拒绝。

那如何让TA对你很快有感觉呢？有文武两招，文的是靠嘴巴说，武的需要你会做。

文招：

1，话题围绕对方。来相亲的人都是很注重外表的，TA的外表再不起眼，你也能找到一个优点。比如她五官平平却有一头长发，你就可以说出长发的种种美好寓意，温柔，娴雅，细心，清纯她一听马上就会认为你在赞美她，如果她羞涩地低下了头，那就说明你击中她了，你就可以继续说，你小时候的某个老师就是一头长发，她非常喜欢你，对你很好，你也很喜欢她，一直记得她，她马上就会把自己代入到这个老师的角色中，你会从她的眼神和表情中看到她对你有好感。如果对方是男性，外表实在乏善可陈，你就可以夸他的眼神，走路的气势，他马上就会觉得自己放光彩而对你产生好感。

2，话题围绕自己的传奇经历。几乎所有出来相亲的剩男剩女的生活都是很平庸的，可他们内心渴望新奇刺激。如果对方是个拘谨的女士，你就可以说一些叛逆期让父母老师头痛的事，为哥们打群架，半夜**出去上网遭遇流氓勇斗歹徒，如果手臂上有刀疤，可以骄傲地亮给她看，她马上就会觉得你男子汉气概十足，会像所有规矩女人哆哆嗦嗦地喜欢坏男人一样喜欢你。如果对方是个养尊处优的城市男，你刚好出身农村，就可以大谈自己小时候如何吃苦，如何勤奋读书，说到动情处流下几滴眼泪，正当他手足无措不知道怎么安慰你，你骄傲地擦去眼泪绽放自信笑容，他会对你心生敬意而对你产生好感。冒险史，奋斗史，甚至吃苦受难的经历都是上好的谈资。

武招：

1，让对方心跳加速。人在心跳加速的情况下，容易对对方产生好感。举个例子，在酒吧里，音乐和酒会让人心跳加速，当有异性向自己示爱，你对TA本来不感兴趣，但你会误认为是TA让你心跳加速，你据此以为自己喜欢TA甚至爱上TA，所以泡吧容易产生。健身房也比较容易产生恋情，健身教练往往被他们的学员喜欢上也是这个原因。你和相亲对象吃完饭，可以请她去喝咖啡，要点最浓的，然后散步送她回家，在咖啡的作用下，她会心跳加速，手心出汗，你什么话都不说，去牵她的手，她不会拒绝。

2，制造小型突发事件。这需要一个前提，对方必须对你有了一些好感。你们已经见过几次面，但TA不温不火，你想升温，你就可以在吃饭的时候装作不小心碰翻TA的水杯，TA惊慌失措的一瞬间会感到你强大的冲击力，对你的好感会迅速提升。我们平时走在路上，不小心被石头绊了一下，会打个激灵，精神一下子振奋起来，你碰翻的水杯也能让TA产生类似的反应，TA会把精神振奋和你联系起来，对你更有感觉。

相亲时唤起情欲不易，制造感觉却不难，有了感觉就有戏。学会制造感觉，恋爱就不是梦，结婚也不再是难题。

门捷列夫说过这句名言吗

1.小声点儿

在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说:

“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有!”

“小声点儿，让人家听见多不好。”

妈妈说 “怎么?他自己还不知道吗?”

2.减法

数学课上，教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如，你家里有 十个苹果，

被你吃了四个，结果是多少呢?”

这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下!”

3.西北风

老师:夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。

学生:不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

4.而

一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语: “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”

别人跟他开玩笑:“那么，这’而’是什么动物呢?”

这个笨蛋一本正经地说:“’而’这种动物比猫大，比鼠小。”

5.作曲家

学生:”老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实?“

老师:”少睡觉!“

6.如此

一位牛奶商贴出了这样一则:

“如果你连续个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活岁!”

7.票价的学问

我邀一位从未看过**的朋友去看一场**。**放映过程中，出现了一个镜头是女主

角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语

地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

8.烤乳猪

某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说;”还算好，

我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸

说;“对不起，我是说那只烧好了的。”

9.第二眼

“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”

“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”

“我又看了她第二眼。”

10.反对

某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。 村里有些人为此提

出了反对意见: “天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们

都已经睡着了，还点什么电灯!”

11.名人轶事

一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。

“我使你感到厌烦了吗?”客人最后问道。

“不，没有......你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，

“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......”

12.互为因果

“你的头发怎么一天比一天少?”

“因为我天天都有忧虑的事。”

“你每天都忧虑什么呢?”

“我忧虑我的头发一天比一天少!”

13.扣子

“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”

“不要紧，我明天就去。“

“什么?新上衣吗?”

“不，新纽扣。”

14.最好的裁缝

在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。

一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着:“伦敦最好的裁缝。”

另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着:“英国最好的裁缝。”

第三个裁缝看到了，思考了很久。

几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着: “本街最好的裁缝。”

15.相像

甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?”

乙:“那是我哥哥呀。”

甲:“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”

16.酒后失言

两个酒鬼在一起闲聊。

“我真该!那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”

“我更该!我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”

17.特别的菜

女主人对女佣说:”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。“

女佣:”好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来?“

18.丈夫的朋友

瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂，尼克，你的

朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭!”

“快!”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。

19.差不多

父亲对做作业的孩子说”怎么样啊?”

孩子说:”差不多。”

父亲:”’差不多’这个说法不好，要说得确切些。”

孩子:”是的，爸爸，已经做得很正确了。”

父亲:”嗯，这还差不多。”

20.马戏团

“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”

“那什么呢?”

“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

21.拔牙

牙医对病人说:”你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”

等病人喝下酒后，过了一会儿，问:”你现在觉得如何?”

”看谁还敢拔我的牙?”病人红着眼恶狠狠地对说。

22.胶卷

一个男人到照相馆去胶卷。

营业员问:“哪一种?24*36?”

这个男人莫名其妙，摸着脑袋想了半天，说: “24*36=,我搞不懂，个胶卷还要

先做道算术题?”

23.路牌

某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着:“此路不通，请绕行。” 他向前走了几

步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑， 于是继续向前走去。一会儿，

一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。 走到路牌时，他看到路牌的背面写着:“欢

迎归来，你这个笨蛋!”

24.找妈妈

5岁的约翰与妈妈在人中失散。他哭着向人们打听:

“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”

25.打鼾

天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作

业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。

“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。

“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

26.点油灯

马来西亚的电力在一个交通不便的乡村供电之后， 派了一位调查员去访问该地居

民，询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说:“我非常感激你们，以后我找

火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”

27.读报

一个目不识丁的人了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。

“嘿，先生!”一个过路人问他:“请告诉我，报上有啥新闻?”

“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天--翻车了。”那人答道。

29.无法医治

病人:“我常常失眠，有什么好药?”

:“最好是用理智的办法来控制。”

病人:“怎么控制?”

:“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”

病人:“那可不行，数到十我就非跳起来不可!”

:“哦!那为什么?”

病人:“我是拳击运动员。”

30.宽大为怀

毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把

伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。 作假画的人不是穷画家就

是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。 而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，

而我也没吃什么亏。”

31.意志

丈夫:结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?

妻子:我觉得你根本没有意志。

32.绝妙的提问

某人问:“请问，我怎样才能活到岁?”

“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”

“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”

“第三，少吃肉。”“我是个素食者!”

“那么您为什么想活这么久呢?”

33.三块钱

一位妇女走进食品店，对营业员说: “**，今天早上我了10公斤土豆，您在找钱

时算错了三块钱。”

“那您当时为什么不向我声明?”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”

“那好，”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。”

34.烟瘾太多

在商店里，一位顾客对老板说:“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货!你瞧，这象牙

琴键都发黑了。”

“天地良心，绝无此事。”老板解释道:“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”

35.领带的问题

某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销

员。后者劝他一条领带。他说:“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还什么

领带!” 推销员讨了个没趣便走开了。 这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到

了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的

吧!”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者

很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么!......”

36.到处碰壁

某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您吗?”

女士善意地对他说:“不，你就像在家里一样好了。”

此君立即收回烟盒，叹口气说:“照样不能抽!”

37.妙喻

--男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。

--谣言象接吻，从这张嘴传到那张嘴。

--做不愿贴，如同黑暗中向女人使眼色。

--幸福就象数学测验，你刚做第一道题，教师马上出第二道题。

--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期，而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。

38.一杯不喝

在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。

招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”

“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。

39.另有所用

“格林先生，我简直不明白。”

不满地说:“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?”

“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”

40.热情

“摆脱忧郁，”心理嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上

班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，

问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃

饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”

41.生日问题

孩子:妈妈，我什么时候过生日?

妈妈:六月十五日。

孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。

孩子:怎么，你只用了五天就把我生下来啦?!

42.误会

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵

子。 终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

43.加油站

非洲某城郊外的汽车加油站贴出布告:“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的

加油站都是海蜃楼。”

44.袋鼠的袋子

父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”

小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”

父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢?”

小孩:“那肯定是用来装糖果的!”

45.歪打正着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，

然后问一位学生: ”请你说一下这个成语是什么意思?”

学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不

明白，最后他无可奈何地说: ”老师，看不清楚。”

老师说:”你说对了，请坐下。”

46.两个代词

语法课上，约翰思想开了小差。

突然教师问道: ”约翰，你能说出两个代词吗?”

约翰站起来，摇摇头说:”谁?我!”

47.周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说:“嗨，为什么不去上山砍柴?”

老王说:“砍柴干什么?”

老李说:“好钱啊。到钱就可以驴，再沿家挨户柴。挣了钱就再卡车，然后

木厂木器，再更多的卡车，那样就可以发大财了。”

老王问:“发了财干什么?”

老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”

老王说:“那你以为我现在在干什么?”

48.健忘

经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”

秘书说:“这是前天的事了。”

经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”

秘书说:“您已经去过了。”

49.中奖

“恭喜你的**中了头奖，奖金一百万。你高兴吗?”

“高兴得要发疯了!”

“你第一件事准备干什么呢?”

“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”

50.情侣

一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望， 良久。

小伙子对姑娘

说:“你真甜，俺真想吃你一口。”

姑娘含羞说:“我也想吃你一口。”

在一旁站了很久的待者:“咳，那两位要不要喝点什么呢?”

51.礼物

年青小伙子为新交的女友一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考

虑，认为送一副手套最恰当不过--浪漫，又不显得过分亲昵。

在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店了一副白色的手套。女友的妹妹也给自

己了一条。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友

的变成了。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条:

亲爱的:

我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是妹当

时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。

它的色调非常浅，不过它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不

脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。

52.拍

拍场上，拍暂时中止，拍师说道:“在我们这个间里，有一位先生刚刚丢失

了一个钱包，里面有块钱。如果有谁能找回钱包，这位先生愿意出块。”

突然，一个声音从后面传来:“我出块!

53. 疯牛

一天，有两头牛在说话。。。

甲牛:听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢?

乙牛:不会吧!?我们是袋鼠耶。

已经疯了

54.辞不达意

英军有一个团了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就了。由于团长出

差在外，于是副团长便打了个电报给团长: “驴子不幸逝世。再一头，还是等你回来?”

55. 舞伴

一个没有舞伴的**，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，

看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。 “你要跳舞吗?”

小伙子文雅地问。 “是的。”她低声回答。

“好，那我可以坐你的座位吗?”

56.情人

一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。

艺术家描述道:“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的

兴奋和震颤。”

律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不

值得。”

电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，

我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

57.视差

甲:“喂，**，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”

乙:“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的扩大了。”

58.运动选手

我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.

为什么没有实现呢?'

因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.

那你现在做什么?'

在药当配药员.

59.宝石戒指

尼科:&uot;我爱上鞋袜柜的**以后,每天都前去一双袜子.&uot;

阿炳:&uot;噢,你真幸运!我爱上宝石柜的**,只去过一次宝石戒指,就招架不住了.&uot;

60.派一个光棍来

歹徒蒙托在路口被一个堵住，他奋力挣扎，掏出了刺了这名。

终于还是被逮住了。

审讯时，局长痛斥他: “你知道刺的是谁?是一个家庭的父亲。”

“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。”

61.

一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊:“所有都给我滚出去!”

所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。

那个歹徒恶狠狠地盯着他说:“怎么?”

英国人:“没什么，看来还真不少!”

62.马后炮

强盗用逼着老板:“听着，把钱统统拿出来!”

老板说:“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”

强盗:“你这窝囊废，为什么不关紧门?!”

63.何不早说

贼埋怨徒弟说:“你可真称得上是个!我们费了整夜时间才打开所有的保险

箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家保险箱的工厂!

.言多必失

在一条新开辟里迎来了第一千辆通过的汽车，代表政当局赠送给驾驶

人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?”

“首先，我要一份驾驶执照。”驾车人回答。

他太太忙解释说:“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

他那耳聋的妈妈补充说:“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的!”

65.哥哥

法官问被告:你确定自己没说谎吗? 被告:您指的是什么意思?

法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥，可为何妹说她有两个

66.劝阻

法官:被告在打你以前，你有没有设法阻止他?

原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿

67.斜眼的法官

三个坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个

老老实实地答道。我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个委屈地

答道

68.另有说法

美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警

方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的

话:“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某局，第一个和第二

个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:“我

当时不是这么说的!”

69.确曾见过

法官指着做案凶器问被告:“你见过这支枪吗?”

“没有，先生。”被告答道。

法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。

第二天，法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”

“是的，先生，我见过。”

“什么时候?”法官有些感到有些欣慰。

“昨天在法庭上!”

70.同伙

在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。

在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

71.重视

bob:你儿子出去好几年了，现在有什么成就?

John:有什么成就我不知道，不过对他很重视。

Bob:怎么重视?

John:局出了告示，如果有人告知他的消息，将获得10万美圆的奖金!!!

我想要幽默标语，帮帮我啦~快

在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。”

在铁路上看到的：“横卧铁轨，不也要负上法律责任。”

某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即，违者法办！”

在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”

十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。

有条保护光缆的：“偷割光缆，讨！”

江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”

在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”

有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”

归还农业贷款的标语：“人债不烂，父债子来还！”

去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”

证券公司标语：“教育投资者！”

河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”

普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”

厦门某景区：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”

农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。”

某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”

单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”

路边小店：“吃饭补胎。”

南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”。

一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。

另一个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找jing察”。

上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！

动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成野生动物总比成垃圾好。

一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目:“中国同学，请你便后冲水！”

广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休

1。某立交桥看到一则宣传标语：“高举邓小平理论伟大旗帜”，就在立交桥上有一个交通指示牌 -- 写着”限高4.5米”。

2。高速公路的边上， 竖着“紧密团结在以 同志核心的周围”，后面紧跟一指示路牌 --- 保持距离200米。

3。高速公路傍一左一右有两条大标语左：在建设有中国特色的社会主义道路上奋勇前进右：限速60公里

4。某公路有一个标语：“坚持有中国特色社会主义道路！”再往前走不远，有一个牌子：“此路不通，请绕行” 。

5. 在河南的国道上看见的：抢劫警车是违法的!!

6. 在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎,全家光荣!!

7. 这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：放火烧山，牢底坐穿

8. 还有，在铁路上看到的：横卧铁轨，不也要负上法律责任。

9.在浙源至理坑的路上，经过一个不知名的小村庄，偶见路边的农舍上用白漆刷着这样一条标语：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。

10. 北京某远郊县：少生孩子多种树，少养孩子多养猪！

11. 湖南某乡政府：结贫穷的扎，上致富的环。

12. 贵州铜仁,在去梵净山穆飞?一个屠宰场的标语: 以三个代表指导我们的屠宰工作。

13. 在山东看到的标语：光缆不含铜，偷盗要判刑！

14. 安徽，归还农业贷款的标语：人债不烂，父债子来还！

15. 山东聊城监狱：人民罪民爱，人民罪犯爱人民。

16. 坚定不依的走具有中国特色的社会主义道路！前方红灯！左有出口！

17. 坚定不依的走具有中国特色的社会主义道路！前方事故多发地段！

18. 把扫黄打非斗争进行到底！前方收费站！

19. **分类，从我做起！ ——上海浦东新区宣传**分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上

20. 宁要家破，不让国亡。--山东菏泽计划生育标语。

21. “一人超生，全村结扎!” 云南楚雄某农村标语。 这样连座制度想想头皮都发麻!

镇远火车站外面有个小饭馆，写的对联也很有意思： 天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢,笑也罢吃吧喝吧。

在山东看到的标语：光纤没铜，偷也没用

有一路口有一标语，上书： “投案自首是犯罪” ，大吃一惊之余往下看还有： “份子的唯一出路” 在河南永城看到一标语：不怕的就到十八里乡来作案 湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍: 通不通,三分钟.再不通,龙卷风! 我还知道一个林业局的：保护野生动物就是保护我们自己

湖南某地的“超生就扎！”，好一个干脆决绝的极左口号。

但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！”就算不了什么了。

山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣”眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！”快来四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。”

某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！”

在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。“这说明那里的主要障碍在男方。

在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！“

山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来”

旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。”

山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。”

安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。”

江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。”

湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。”

四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！”

广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！”

在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。”，足见那里的计生工作之艰难。

盗墓防御的流派：古代有哪些防盗墓技术

古代，盗墓是一个危险的职业，他们不仅要熟练掌握风水理论知识用以定位墓穴，还要身手敏捷，机智应变随时对付在盗墓过程中发生的各种突发情况。古代的墓穴往往机关重重，搞不好就会变成众多的陪葬品之一，那就不好玩了。

古代人对于身后事的重视程度那是相当的高，皇帝对于陵墓的要求更是精益求精，从登基之日起就会开始动工修建陵墓，陵墓的修建除了建造陵墓本身，最大的工程就是各种防盗的措施，墓主们为了后不被盗墓贼挖个底朝天，可以说是费尽心机，无所不用其极。低格君今天就带你看看那些古代陵墓的防盗手段。

1.疑冢假墓 瞒天过海

盗墓贼想要盗墓，第一步要做的事情就是要先找到墓，古代的君主们在第一步就为他们设置了一大难题——建立许多疑冢假墓。想挖我的坟头吗？首先你得有能耐找到我。疑冢虽然是防盗手段中最笨的方法，却也是最为有效的，往往能将贼人的盗墓计划扼杀在摇篮中。

（曹操）遗命于彰德府讲武城外，设立疑冢七十二，‘勿令后人知吾葬处，恐为人所发掘故也。’

——《三国演义》

将疑冢方法运用得登峰造极的是一代奸雄曹操，生性多疑的曹操怕后被人挖坟掘墓，便设立了七十二疑冢，让深恨曹操之人和盗墓贼无从下手。这虽然是出自演义的说法，但也从侧面反映出这个方法确实有效且被广泛使用。

2.巨型石门 阻天隔地

这个几乎是每个陵墓都会用到的防盗手段，在通往棺椁的七八个墓室通道上，都会装配一个巨大的石门，这些大家伙往往设计都十分精妙，工匠们利用门轴和石门的相互作用，使得石门一旦关闭就不可能再次打开，除非将石门完全毁灭，这在当时看来是不可能实现的事情。这样石门就把整个墓室与外界隔离开来，盗墓者想要从正面攻入墓室势必登天还难。

巨型石门对于墓室的保护作用，我们从一点就能看出端倪——几乎所有的盗墓贼都会从墓室的上方进入墓室窃取宝物，没有谁会傻到和十几吨重的石门磕。巨型石门就仿佛是墓主人对来访者的一个巨型的警示牌：此路不通，请绕行。

3.机关毒物 叫你有去无回

当盗墓贼们绕开石门另辟蹊径，正在为自己能够成功攻入墓穴而兴奋不已的时候，殊不知，墓室里面有数不清的亡陷阱等待着他们。这些陷阱可以说是中国古代最先进的科技的代表，将当时的工程技术和化学技术最高成就全都用在了陵墓里。在这里低格君不禁要吐槽一句，有这么精妙的技术用在社会主义建设不好吗？

当盗墓者行走在墓室中，若是一个不小心误碰了机关，或落入满布刀剑的深坑，或落下千斤巨石拍成肉饼，一旦中招那必定不能活着出去。更恐怖的是这类陷阱往往能重复利用，保证来一个一个，来两个一双。

除了各类设计精巧的机关，化学陷阱也是墓主们钟爱的防盗手段。据史料记载，古代最常用的化学防盗设备就是水银，将水银放置墓中蒸发成汞蒸气，会给盗墓贼带来极大的麻烦。魏襄王的陵墓中更是会喷出不明**气体，让人靠近不得。

襄王冢，以铁灌其上，穿凿三日乃开。黄气如雾，触人鼻目皆辛苦，不可入。以兵守之，七日乃歇。

——《太平广记》

4.流沙乱石 埋人填坑

流沙墓是让盗墓者最为头疼的一类陵墓，这种墓在建造时非常困难，但是防盗效果不是一般的好，所谓一分钱一分货，流沙墓绝对是性价比超高的一种选择。墓穴四周通常会填满炒干的细沙，少则几吨，多则上百吨。盗墓者每挖一个洞就会迅速被沙子填满，运气不好的，整个人被活埋都是有可能的。

盗墓者想要成功盗墓，只有把所有的沙子全部掏出才行，这个工程就不是一天两天能够完成的了，往往容易暴露目标。偷坟掘墓不论放在中国的哪个朝代，都是诛九族的罪过，偷不着东西事小，搞出太大动静被人发现抓住，这可玩完了。流沙墓在与盗墓者的博弈中完成了防盗和震慑心理的双杀，凝聚了中国几千年来陵墓防盗工程的精华。

5.画个圈圈诅咒你

千防万防都没防住怎么办？古人们还有最后一招，那就是画个圈圈诅咒你。诅咒这块玩得最著名的还不是中国人，是来自埃及的法老图坦卡蒙，在他的金字塔里面有这么一句话：谁要是干扰了法老的安宁亡，灾难就会降临到他的头上。据说在发掘图坦卡蒙金字塔的时候还真的因为各种原因了不少人，给这段咒语添加了不少传奇色彩。

而在中国也有类似的墓室诅咒，在山东就出土过这么一座汉代墓穴石刻，上面就刻着这样的诅咒，翻译成现代文，大概的意思是：“谁敢盗我的墓，我就叫他断子绝孙，即使无意破坏了我的墓，也会遭到报应，希望不要出卖我，不要把这告诉别人……”怎么看都像是小孩骂人的感觉……也不知道这样的诅咒到底生效了没有。

古代的土豪们处心积虑，生前就为后事忙活，是因为他们相信后会去到另外一个世界，要把财富都带过去才行，房（ling）子（mu）也必须要修的漂漂亮亮，高端大气。毫不夸张地说，古人的陵墓防盗技术代表着当时的科技水平，虽然不是特别高。